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#笑话#
我边走马路边看抗战神剧，我多想返回抗战时代啊，能一边和漂亮的女八路处对象，一边玩一样的打鬼子。
突然脚底一空，掉进了阴勾里，脑壳和一块硬实的石块一碰，失去直觉。
等着我醒来时，发觉眼下一片漆黑，自身在一个溫暖潮湿的所属，而外边一片打鬼子的呐喊声，我明白，我穿越。
刚

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#糗事#
我三十五岁还没有目标，表妹帮我详细介绍一个离异的，说她家境殷实，带一个小孩。我有点儿抵触，表妹劝我：你再不赶紧完婚，未来男朋友全是姥姥级的了。
为了更好地从气魄上不逊色于另一方，我向企业师妹借了一辆豪华车，来到约会去哪里才发觉，男朋友便是师妹！
师妹也非常尴尬地说：

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#笑话#
母亲：“丫丫，你觉得母亲好不好看？”
丫丫：“和小姨一样，好看！”
爸爸... ...
小姨子：“丫丫，你觉得小姨子好不好看？”
丫丫：“和母亲一样，难看！”
爸爸... ...
丫丫：“父亲，你为什么那么望着我？”
父亲：“小朋友要诚信？你为什么回应前后左右不一致呢？”
丫丫：

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#糗事#
到年末了，各种各样请贴又多了起來！
前几日一个好友送了个请贴:新店开张……
那时候我也拒绝了:过意不去哈，那一天急事不可以来……
想一想又朗朗上口讲过句:到时，我送个鲜花花篮吧！！……
今日，盆友给我微信:正哥，你同意送我朋友的鲜花花篮，他定了，三百九十八……

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#笑话#
丫丫：“父亲，你觉得母亲好看還是我好看？”
爸爸从电视连续剧的银幕上看到妈妈走了进去，便笑道：“闺女好看，母亲更好看！”
丫丫：“父亲！你可以说一句说实话吗？总之母亲也没有这儿！”
爸爸：“我有一说一！”
丫丫：“哼！成年人就爱坑人，還是小孩子单纯性，从来不撒谎？”

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#糗事#
给学员讲平移和旋转，让学员们举举日常生活的事例。
有一个学员说：“我的爸爸被我妈妈从卧房赶来了门口，这算平移变换還是转动？”
“自然是平移变换啊。”我讲。
“但是我爸爸出来的情况下，是被我妈妈踢着转着圈出来的呀……”
这……我该怎么回答？

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#笑话#
和女同事一起吃饭，同事吃了一份红烧排骨对老贾讲到：“吃荤是否会不健康也会长胖？”
老贾：“会？”
同事：“了解不健康会长胖如何都不提示我？”
第二天，同事依旧点了一份红烧排骨，不久用筷子加起來，老贾提示道：“吃荤不健康还会继续长胖？不必吃完？”
同事听后怒道：“吃家

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#糗事#
马上到妈妈生辰了，给她全身上下整理了一身冬装，交货一件她骂我一顿，再交货一件她又骂我一顿，说我消耗钱，昨日棉服交货，她老人一边跟我三姨视頻一边试穿一边骂我，我嫂子简直个实在人，跟我不想活了:“您如果讨厌，帮我穿吧，我觉得这样式挺显年青的，又长又防寒保暖，我都省的买来

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#笑话#
丈夫：“老赵的媳妇和你一样长胖了二十斤，为何她越来越漂亮，但你愈来愈... ...”
媳妇：“是不是？老赵的媳妇也长胖了二十斤，我怎么沒有看出去？”
丈夫：“他媳妇胖的是胸，你觉得就是你，光脸肥了，一眼就可以看出去！”
媳妇：“老贾，你死定了！看老妈不弄死你！”
丈夫：“

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#糗事#
我很生气地通电话：媳妇，你刚刚干啥去了？媳妇：刚刚驾车来到一趟万达广场。
我：你跟谁去万达广场。
媳妇也生气了：你不信任我？我跟谁去用你管吗？
我无可奈何地说：不是你我用管，只是我就用你管，你追忆一下和谁去的？
媳妇这才觉悟：哦，抱歉，将你丢在万达广场了，嘿嘿。

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